Aceptandolo

Es la primera vez que voy a escribir algo tan personal pero de alguna forma necesito escribirlo...

Son las 2:08 de la mañana, ya han pasado 6 días que no hemos hablado, 6 días que no estamos, 6 días de dormir a medias y estoy segura que ha caído una o mas lágrimas cada día que ha pasado.

Bueno les contare mi historia, hace como 5 años que no estoy con alguien y es que decidí esperar a la persona indicada, a esa persona con la que me sienta feliz y pueda hablar y ser yo misma, con esa persona que pueda cantar y bailar y hacerme sentir libre, siempre pensé que me iba a demorar como 10 años encontrarla, es por eso que decidí no estar con nadie salvo que estuviera muy segura de quererla.

Esto era lo que pensaba hace como 4 meses, no iba a estar con nadie como en 5 años mas, no quería querer a nadie ni ilusionarme, ni nada que me pueda hacer daño o también yo hacer daño.

Sin embargo, todo esto cambio hace 4 meses, cuando una persona me empezó a hablar y en realidad teníamos muchas cosas en común, así como de la misma forma eramos tan diferentes, en ese momento me encanto su forma de ser, su forma de pensar, y me hizo olvidar lo que antes había decido

Hace poco mas de un mes decidí estar con el, estaba segura que lo quería, el era tan diferente a todos, que de alguna forma me costo acostumbrarme a el, sin embargo, sabia que lo quería y mucho.

Hasta que un día yo, SI YO, me equivoque e hice lo peor que he echo en toda mi vida, la ultima vez que hice algo tan feo como eso fue cuando tenia como 6 a;os y era inconsciente de lo que hacia. Bueno por cosas del destino, SUCEDIÓ, esa noche no pude dormir, paso por mi cabeza mil cosas, si decirle o no decirle, quizá al día siguiente me habría olvidado todo, o quizá nunca paso, ya no sabia que pensar durante toda la noche.

Al día siguiente, era de esperarse, no dejaba de pensar en lo mismo y ese día decidí decirle en persona al día siguiente, creo que fue una de las decisiones que mas me a costado tomar porque siempre pasa por tu cabeza que hubiera pasado si no le hubieras dicho, quizá las cosas hubieran sido tan diferentes.

Era un domingo en la noche, y pasaron tantas cosas por mi cabeza, como la forma de decirle, fueron mas de 100 formas posibles de decirle y el 90% terminaba mal, aun así se lo iba a decir; pensar en eso me tomo 1 hora, sin contar que la mitad de esa hora fueron puras lágrimas.

Otra hora, fue para en verdad pensar que había echo, porque lo había echo, paso por mi cabeza mil y un maneras que lo pude evitar, pero no entiendo porque no pensé en ninguna de ellas, me sentí tan tonta y tan incapaz de cambiar lo que había pasado, solo me quedaba aceptarlo; igual como antes mitad de esa hora caían lágrimas y mas lágrimas.

Luego la próxima hora, fue de lamentarme y pensar que iba a pasar y pedir perdón y rogar a Jesús, a la virgen, a mi abuelito, básicamente a todas esas personas que de alguna forma me puedan ayudar así estuvieran tan lejos; y bueno seguir llorando; verdad amo a Coldplay y durante todas estas horas no deje de escucharlos y mas y mas me hacían acordar a el.

Ese día no pude dormir, recién cerré mis ojos a las 3:30 y me desperté a las 6 de la mañana, no voy a olvidar, mis ojos me ardían, mi cabeza estaba explotando peor que cuando tenia fiebre 40 grados. Me desperté, le pedí algo a mi mama para el "resfrío" porque "quizá tenia fiebre" y me ayudo con el dolor de mis ojos, pero aun así no quería dormir mas porque dormía y pensaba en el, así que ya era el día en que le iba a decir la verdad, solo faltaban pocas horas. Intente distraerme viendo series como "The 70s show" pero cuando terminaba volvía a pensar en lo mismo, por otra parte intente leer un libro, pero mis ojos me seguían ardiendo, así que termine en mi cama durmiendo unas 3 horas mas. Desperté y casi ya era hora de salir para verlo.

Durante todo el camino que fue como hora y media, pensé en como decirle, que cosa decirle, y la forma en que se lo iba a decir. Para esperarse, nada salio como lo había planeado, una parte de mi sabia que no me iba a perdonar pero siempre quedaba esa esperanza. Pero bueno, salio de la peor forma y es que había pasado creo que el mejor día con el y tenia que arruinarlo con el final. Como era de esperarse termino conmigo.

Y desde ese día no he vuelto a hablar con el, no es que no quiera, la verdad es que me muero por hablar con el, pero primero, no se en verdad que decirle, tengo miedo, si le hablo iría en contra de lo que le dije ("ya no te voy a molestar mas") e iría en contra de lo que me dijo ("No quiero saber nada de ti"), así que no hemos hablado. Pero siendo sincera, para que quisiste empezar algo de nuevo, se supone que ya habias dejado todo el pasado atras, porque a mi no me puedes dar otra oportunidad?

Normalmente oraba en las noches por agradecer un día mas de vida y pedir que el próximo día sea mejor, también para agradecer por mi familia y que la cuide; sin embargo estos días he rezado y he pedido que lo cuide, que ojala de alguna forma, de alguna manera, se llegue a dar cuenta que no soy así, que todos necesitamos una segunda oportunidad (Casi imposible de tenerla), que todo termine bien, que no me deje de querer ( y es que esto es una de las cosas que tengo mas miedo, como también que este con otra persona), también pido que ojala en el futuro pueda regresar con el, así pasen años pero que por favor por favor por favor no me deje de querer, oh por Dios y volvemos a llorar, y es que no puedo evitar pensar en lo tonta que fui y como seria si tan solo esos 5 segundos de estupidez no hubieran existido.




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